Humanización.

Cada vez que reflexionaba sobre todo aquello, echaba a temblar. Es de esas personas que sienten por la gente, de las que los problemas ajenos le afectan incluso mas que los suyos propios. Pero aquella chica escucha atentamente las palabras de aquella otra mujer, intentando contener sus sentimientos, no quiere que nadie piense que lo siente en los mas profundo de su alma. Intentando evitar el tema, porque cada vez era mas dificil actuar como que no la afectaba demasiado. Y luego, al llegar a casa y sentarse en aquella comoda cama son sábanas recién limpias de aquel día, reflexiona en todo aquello. Todo aquello que no es siquiera nada concreto, simplemente pensar. En todo lo que aquella sabía mujer dijo, en el verdadero significado de sus palabras. A veces las personas no saben cuanto valen la pena hasta que no te plantas enfrente de ellos y les das todas y cada una de las razones por las cuales son bienvenidos a este mundo. Y sabes cuanto aquella mujer desearía poder dar vida a alguien. Y la imaginas llorando, con las lagrimas puras viniendo de su alma. Partiendo su corazon, y a la vez el tuyo, por todos los gritos callados que ellas dicen. Las lágrimas hablan, cuentan, susurran y gritan. Y cuando quieren contarte una historia, saben bien como hacerlo. Las lágrimas son sabias suficientes para no necesitar palabras. Y aquella mujer, con aquellas lagrimas, sentada enfrente de aquella muchacha, conteniendo la respiración a suspiros, levantando la mirada fingiendo ser fuerte, y diciéndose a ella misma, que vale la pena. Cuanto desearía esa mujer tener la oportunidad de hacer lo que todas las mujeres sueñan. Y aquella muchacha solo se queda frente a ella, sin mucho que decir, con mucho que pensar. Y si es que existe un Dios, porque hace posible que las que luchan día y noche por conseguir esto no puedan por motivos que solo él sabe, y las que no estan dispuestas a vivir todo eso, las deja libres de elegir. Aquella joven solo piensa en cuanto amor falta en el mundo, de cuanto cariño y compasión por los demás se esta echando en falta, y cuanta humanidad deberia venir de vuelta. Seamos humanos y con ello seremos felices. Hacer lo que vuestra mente os diga pero sin dejar al corazon mudo, porque muchas veces tiene mucho que decir y ni siquiera le dejas hablar. Vivir dando amor y siendo pacientes, porque todo llega. A lo mejor no del modo que esperabas, pero vendrá. Decir 'te quiero' antes de que sea demasiado tarde y valorar las verdadera cosas necesarias de la vida antes de que un día te las cierren por banda y las eches de menos. Creer en el destino. O sino, crearlo. Y cuando os sintáis que no podeis con todo esto, pedir ayuda, porque todavía queda gente humana. Pedir por favor y dar las gracias. Y ser felices. Que al fin al cabo, eso es para lo que estamos aqui, o no?

Que bonito es llorar de emocion.

Te encuentras en la esquina de tu lugar favorito en el mundo. No sabes realmente que tiene ese lugar. Simplemente sientes una mezcla de paz y felicidad al mismo tiempo. Sentada en una silla con las piernas en lo alto, respirando hondo. Analizando con cada expiración el porque de muchas cosas, aun sabiendo que no lo encontraras nunca. Mirando a las paredes de aquella habitación que te hace sentir tan feliz. Sonriendo para tus adentros, a escondidas. Sintiendo el hogar tan lejos del hogar. Que ironía. Disfrutando cada abrazo. Abrazos de personas, pero también abrazos del ambiente. Abrazos del aire, que te hacen sentir tan confortable. Siendo un poco más feliz. Y entonces empiezas a andar por aquella habitación e intentas darte cuenta que es lo que la hace tan especial. Y realmente no es nada en concreto. Simplemente el espíritu y las ganas que predominan. Amar todas y cada una de las pequeñas tazas de café, las sillas en las que se sientas los alumnos, los cajones con tu nombre para que metas tus cosas. Y ahora estas ahí sentada, enfrente del ordenador de esa persona que te regala una sonrisa sin esperar nada a cambio. Buscando siempre una razón para hacerte sonreír a ti también. Y al final reis las dos. Y entonces te das cuenta de que es eso lo que hace aquella habitación tan especial, es ella. Es todas y cada una de las personas que pertenecen a esto. Yearbook. Y te preguntas que seria de tu vida en aquellos momentos sin todo aquello. Porque lloras de emoción cada vez que piensas en todo eso, se te pone el corazón en un puño y un nudo en la garganta, buscando tu voz para expresar en un grito lo que sientes.
A veces escribir en segunda persona te hace intentar ver todo esto desde fuera, y sigue siendo igual de bonito.

2012.

Son tantas las cosas que han ocurrido durante este año que no sé exactamente como resumirlo todo. Quizá porque ahora me doy cuenta de cuanto he cambiado en un año. Es impresionante como ha cambiado mi punto de vista en cuanto a todo.  Brindo por todas las personas que han llegado a mi vida este año, por todo lo que me han aportado, por todo lo que he aprendido, para bien o para mal. Por lo difícil que han sido muchas cosas, por todo lo que he llorado y por todo lo que he reído. Por las veces que he decidido mandar todo a la mierda, por cuando le he dado más oportunidades a gente que no lo merecía, por todo el daño que hacen las palabras que al final te hacen más fuerte. Brindo por todos los buenos momentos, por las escapadas a Cádiz, por cuando iba a Suanzes con sonrisas de oreja a oreja, por mis apasionantes veranos,  por cosas que he perdido pero se que no quiero recuperar...por el valor de irme a Estados Unidos tanto tiempo. Brindo y doy eternas gracias porque todo me este yendo tan bien aquí, por  amigas que no me merezco, y por la persona que me hizo ver más allá de donde probablemente yo no quería ver. Brindo porque este año ha sido el más intenso de mi vida. He madurado como la que más, he hecho cosas que nunca pensé que haría y también he vivido cosas que nunca pensé que viviría. Brindo por las sonrisas, pero también por las lágrimas. Supongo que todo nos hace más fuertes. Nos hace ser nosotros mismos. Gracias por este 2012 a todas las personas que han formado parte de él. A las que ya no están, a las que se fueron sin poder evitarlo, y a las que se despidieron con un "hasta luego" que significa "volveremos a vernos". Escribo esto desde el asiento del copiloto de un coche, está lloviendo, no tengo extremados planes para esta noche, y vestido tampoco. No voy a cenar cerca de casa, ni voy a comer marisco y jamón. Pero estoy cerca de gente que quiero. Lousiana siempre estará en mi corazón, no sabéis cuanto puedo querer a algunas personas. Soy feliz, que supongo que al fin y al cabo es lo que importa.

Feliz año nuevo a todos. 

Andrea. 

"Soy la profe guay", que dice todo los días.

''Siempre he sido la típica chica que verdaderamente le da igual todo menos ella misma. La persona más importante de tu vida eres tu mismo, pero ahora me doy cuenta de que verdaderamente lo mío era extremo. Siempre preocupándome solo por mi, porque no veía, o no quería, ver los problemas de los demás. Necesitando una explicación y respuesta para todo cuando hay cosas que no o necesitan. Faltándole el respeto a cosas que simplemente no son cotidianas en mi vida y por eso, son erróneas. Y de repente un día aparece una persona que inconscientemente te da razones suficientes para empezar a pensar. Y es como sí de repente despertarás de aquella especie sueño en el estabas. Y te das cuenta de que el mundo no es sólo tu país, tus amigos, tus costumbres. Que la vida no se basa en un cuadrado del cual no puedes salir. Que hay más lugares por descubrir donde para lo que a ti es extraño para el resto del mundo es algo muy común. Si me preguntan hace 3 meses, que pienso de la gente religiosa, probablemente diría, con estas mismas palabras, que no tengo tiempo para pensar en tonterías. Que no creo en nada de eso. La diferencia entre hace 3 meses y ahora es que a día de hoy añadiría 'que la gente que lo hace no está en un error'. Cuando sales de tu vida cotidiana aprendes tanto a respetar a la gente que empiezas a respetarte realmente a ti mismo. Juro, y repito, que estoy cambiando. Seguiré siendo la Andrea loca de siempre, pero con una gran historia a la espalda por contar. El 'como aprendí a aceptar que el mundo es más que yo misma'. Y a mi me ha ayudado muuuuucho una persona insconcientemente. Se que es raro, es una profesora. Es como WTF? Pero...es la jodida persona más cristiana que conozco. Si la hubiera encontrado en España la habría llenado de etiquetas. 'Esta loca', o algo por estilo. Y estando aquí en un principio pensé 'que...?', pero ves, que cuando tu a ella le dices que tu no eres religiosa, te acepta, te atiende y te respeta. Y es cuando te das cuenta que tú quieres ser así. Que a mi cuando esta persona me viene todos los días,  y me dice 'te quiero', se me cae el  alma a los pies. Que yo nunca digo te quiero, ni soy cariñosa, y sinceramente creo que siempre lo he dicho porque ni me lo ha dado en casa correctamente ni lo habría probado nunca, y como yo siempre desde un principio decía 'esto no me gusta, no me abraces', la gente lo sabía y no lo hacía. Cuando esta persona, que no te pregunta, y simplemente te mira, te sonríe, y dice con un perfecto español (que practica y todo, eh) 'Andrea, te quiero' y te abraza, te das cuenta de que a veces si se necesita. ¿Por qué no? Y la coraza va desapareciendo poquito a poco. Todos, inconscientemente, elegimos en nuestras vidas a las personas más similares a nosotros mismos que encontramos. Juro que ella es la persona más distinta a mi que he conocido nunca. Hace 3 meses la habría juzgado tachándola de cualquier cosa simplemente por no creer o hacer lo mismo que yo. Ella nunca ha abierto boca diciendo una palabra mala sobre mi. Aún sabiendo lo  distintas que somos, me quiso. Y juro que esta haciendo todo esto es más fácil. Que me esta cambiando. A mejor. Cambiar tu forma de pensar. A respetar. Llevo toda mi vida hablando de esa palabra sin de verdad saber lo que significa. Cuando mamá o papá os dice 'no todo tiene que ser malo si lo miras desde otro punto de vista' lo dicen de verdad, y no te das cuenta del auténtico significado de esas palabras hasta que no lo vives. Yo siempre necesitaba una respuesta para todo, y ahora, esta persona que me ayuda tanto hace cosas en su vida por las que no se necesitan una respuesta, porque es simplemente su vida, como ella quiere, cuando ella quiere. Y aprendes a aceptarlo. Y a no necesitar una explicación. Simplemente es distinto. Y olvidas la palabra 'raro'. Porque no es raro. Es diferente. No tengo vida suficiente para agradecerle a esta chica, que no mujer, tiene 24 años, por favor, todo lo que hace. Lloro...no se ni porque lloro. Lloro porque quiero aprender todavía más si cabe de la vida. Lloro porque he perdido muchos años sin decir te quiero a gente que realmente lo hago. Lloro porque me emociono cuando ella me lo dice a mi. Lloro porque he abierto los ojos. Lloro porque todavía no me creo que haya sido capaz de entender cosas que nunca pensé que haría. Lloro porque soy muy feliz. Nunca tendré tiempo suficiente en mi vida para agradecerle todo esto. Gracias de corazón, aunque lo hayas hecho inconscientemente. Por no juzgarme, por quererme, por hacerme ver más allá de uno mismo. Un día le dije en plan de broma 'te odio', ella se río, me miro, y seriamente, dijo 'eso es imposible, no puedes odiar me por todas las cosas que hago por ti', y se me callo la boca como a los tontos de la razón que tenía. Venir a Estados Unidos ha merecido la pena porque he conocido hermanas. Cómo se puede ser tan amigo de alguien en tan poco tiempo, sobre todo cuando no hablan tu mismo idioma. El corazón no entiende de razas, costumbres, religiones o países. Ahora entiendo muchas cosas. Viva el respeto y hacerse respetar. Que no se nos olvide nunca que nosotros somos quien queremos ser, y yo he decido ser yo, pero un poco más buena. ''

Nota informativa para no informar.

Hola amiwitos, ¿qué tal? Puf, hace más de un mes que no abro esto. Algunos pensaréis que esto es una entrada nueva con algo de interés, pues no, es una nota informativa para no informar. Bueno en verdad un poco sí, os tengo un poco abandonados. Resulta que aparte de escribir e ir a Suanzes también tengo que estudiar, y he estado muy liada. Aparte de temas personales que se han estado metiendo por medio desde hace meses, pero en fin, eso es otra historia. Prometo intentar volver a actualizar esto como antes, aunque la verdad, será complicado. Me esperan meses chungos, lo que queda de Junio será Estudiar-Despedida de Otra Movida ( D U E L E )- Tren a Cádiz. Todo esto en dos días. Julio...puf, no sé. Supongo que tampoco tendré mucho tiempo por diversisímas cosas. Y Agosto...Agosto quien sabe. Llega un momento de mi vida que no sé exactamente que voy ha hacer. Estoy loca, eso sí. Solo se me ocurre ami con la edad que tengo, sola, y sin ni puta idea de inglés lanzarme a la aventura. Pero bueno, a veces hay que tener un par de huevos, aunque yo empiezo a preocuparme, joder. En Agosto, no sé cuando, parto hacía los Estados Unidos de América (he puesto el nombre corto, claramente). Mis expectativas son subirme en una mesa del comedor, empezar a cantar y que todo el mundo se sepa la canción y la coreografía del baile, liarme con el chico guapo del equipo de Baloncesto y hacer un musical con una fiesta de Primavera y un buen acompañante para el baile, por no olvidar las fiestas con ponche rosa. Pero en vista de que eso solo pasa en High School Musical, creo que me voy a tener que conformar con vivir allí un año, aprendiendo inglés, viendo más negros que en España (cuidaó), siguiendo a mis ídolos desde el otro lado del charco y escribiendo mucho. Pero mucho. En la vida la verdad, no sé muy bien a que aspiro, quien me diera llegar a ser una buena escritora y periodista, pero todo está por ver. Por ahora, solo puedo tener un blog, un proyecto de libro que ya anda en proceso acelerado y un año en EEUU aprendiendo inglés. Creo que por ahora es suficiente, después, quien sabe. Pero tengo claro lo que quiero y busco. Soy Andrea Ylodemás, voy a ser periodista y escritora, porque me da ami la gana. Una de las cosas más difíciles será no comer jamón, pero a parte de eso, mi pequeña. La voy a echar mucho, mucho de menos. Pero solo será un año. Espero que todo salga bien. Y llegar lejos, porque no. Os contaré por twitter (si es que me dejan internet) todo lo que vaya pasando, os comentaré si allí de verdad comen pastel de carne y crema de cacahuete (no me digáis que no lo habéis visto en las películas) y por supuesto, a través del blog. A cambio os pido que me digáis novedades de Anna. Dani está en Guasap, por lo que no me preocupo. Pero Anna es importante. Cualquier detalle que tenga algo que ver con ella, me contáis. Un bes...JAJAJAJAJAJNo, un abrizo a todos. Sus quiero musho wapiximos.

Sueña que no estás triste.

La joven solo pudo respirar. Tumbada en la cama con los ojos cerrados, el corazón en

un puño y el alma susurrando sus recuerdos. El miedo a equivocarse o a haberse

equivocado. La historia de los temores.  Tener el presentimiento de que las cosas no irán

bien, e imaginar modificar lo que vendrá, por la cobardía de lo malo que pueda venir.

Y solo le quedaba soñar.  Dio un par de vueltas en su cómoda cama, intentando hacerle

un hueco a tantos sentimientos que ni siquiera ella conocía. O no quería conocer.

Pero pensó que era mejor así. Soñando libre. Sin un reloj que cuente las horas que

quedan. Sin un aviso previo. Tan solo con su mente.  Olvidando los motivos de su

sufrimiento. Y siendo un poco más feliz.  Soñando que no está triste. Con el corazón

hablando a gritos. Y cerrándole la puerta.  Porque a veces, aunque sea en pocas

ocasiones, tanto el corazón como la mente se equivocan, y la solución, simplemente,

está en soñar.

El tiempo espera.

A veces tienes miedo a perderlo todo, o simplemente ha hacer algo que pueda llevar a ello. O puede incluso que tú no seas el culpable de dejarlo marchas. Simplemente dejar que todo pase. Sin recuperarlo nunca. Como el tiempo. Pasamos las horas esperando que ocurra algo extraordinario, pensando las posibilidades que tenemos que aquellos siga ahí, esperándote. Y sientes ese vértigo al olvido. A pensar que no estará, o sí, pero no de la misma manera. Y puede que lo pierdas con una sonrisa o con una lágrima. Pero sigues sintiendo esa agonía que te deja atrás, como el mar. Y piensas que es una simple ola. Como un sueño, que se eleva hacía lo alto para luego romper en la orilla, sin más. Y es posible que sea así, o puede que no. Pero sigues recapacitando. E imaginas como será si desaparece, en donde sacarás las fuerzas para recuperar ese pedazo de tu alma que desaparecerá con ello. Y con recuerdos que nunca olvidarás que irán desvaneciendo. Y entonces vuelve el vértigo y el miedo a equivocarte. A esperar de nuevo al tiempo. Y cuando quieres darte cuenta, es tarde.